Ce que c'est agréable de sentir qu'il y a des gens pour qui on compte, ne serait-ce qu'un minimum .. On le découvre alors même qu'on ne s'y attend pas et puis en même temps on est déçu par d'autres, d'autres qui ne se rendent pas compte du mal qu'ils vous font.

Je me sens un peu seule je dois dire. Les gens changent et évoluent ... ou régraissent.
Certains vivent leurs rêves à fond, sans se soucier du lendemain, certains pensent à vous mais ne sont plus là pour être complices comme avant, et d'autres sont là, mais ne s'en rendent même pas compte, ils me voient peut-être trop comme une "habitude".

Je suis la facilité. Celle qui dit oui à tout (ou presque), celle qui paye et qui dérange, parfois quelque part, souvent autre part.
Il y a quelques années, je n'avais qu'un mot à la bouche "bonne poire". Je pensais que tous le monde était la bonne poire de tout le monde, à croire que je découvrais seulement que le monde n'est pas tout beau ni tout rose. Mais ces derniers temps, je me sens vraient comme ça, je me sens vraiment bonne poire.
Plus concrètement, je ne suis pas encore le taxi, mais ça ne saurait tarder... je commence déjà à être le porte monnaie.

Faut arrêter de se dire gentil, et généreux quand on profite toujours des mêmes.
C'est sur, on ne me force pas .... mais desfois, c'est bien aussi de recevoir, non ?

"Ta bonté te perdra".

Piouf ...
J'sais même pas quoi dire .

heu ... Merci ?!

Je t'aime.

J'ai l'impression d'avoir été coupée en deux :[

Je sais, je n'écris plus rien.

En ce moment je joue au funembul avec ma vie.
Je tangue, je tangue, mais je tiens bon, je m'accroche au fil.

A bientôt.

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J'voudrais retrouver les mots
Qui t'filaient des frissons dans l'dos
Un peu de volupté serait pas de trop
Et comme ça on pourrait faire comme si de rien n'était

<< Le ciel ne sera plus jamais
Aussi noir qu'il n'est aujourd'hui
Comme un soleil ensorcelé
Tes yeux se perdent dans mes nuits
On n'était pas du même monde
Mais qu'est-ce que ça fait maintenant
Puisque les anges et les colombes
Se sont enfuis avec le vent

Depuis que t'es montée là-haut
Les anges n'ont jamais été plus beaux
Depuis que t'es montée là-haut
Ici moi je me sens toujours de trop >>

J'menfuierais bien, là maintenant, tout de suite.
Echapper au stresse, aux disputes, à la pluie, à la haine, au shopping, à l'amour, à la musique, aux larmes, aux dimanches, au vent, aux rires, aux corvées, à la fatigue, aux nuggets, aux conversations, à l'amitié, au soleil, ... .
Autant de choses, bonnes ou mauvaises qui, une fois bien mélangées, me rendent aussi pomée qu'une aiguille dans une meule de foin :|
[ Aurais-je besoins d'air ? ]

J'veux jouer à la Belle au bois dormant.

J'veux m'endormir et que mon Prince Charmant vienne me réveiller par un doux baiser.
J'veux que le Monde arrete de tourner, j'veux plus avoir de décisions à prendre juste parce que je n'ai pas la choix et parce que je n'ai rien de mieux.
J'veux arrêter faire tout ça pour faire plaisir ou pour faire croire que tout va bien.
J'suis peut-être trop idéaliste à attendre que tout tombe tout cuit, mais j'ai besoin d'un instant, d'une pause.
Une pause pour savoir de quoi j'ai besoin, quel est mon rêve.
Je vais aller en medecine par désespoir de cause, je n'ai pas les capacités pour avoir mon Bac, et je ne me sens pas capable de refaire une année, dans ce lycée tout du moins.
J'ai besoin d'un diplome, j'ai besoins d'études, j'ai besoins d'assurer mon avenir, mais j'suis trop jeune pour le faire, j'ai besoins de temps ..

Vous vous êtes déjà senti trahis au point de vous sentir vraiment stupide ?
Comme si votre homme vous trompait et que tous le monde le savait, sauf vous .. Bien sur ce n'est pas le cas, mais le sentiment est le même.
J'me sens bête et stupide de ne rien avoir remarqué d'avoir cru que tout était normal et de ne pas avoir remarqué tout les détails qui montraient sa culpabilité. Lui aussi devait me trouver bien bête de ne pas voir ce qui était sous mes yeux. Remarquez, ça l'a bien aidé.
Toujours est-il que je me sens une fois de plus trahie, et que je perds en confience jour après jour.

- Oups -
Merci la mousse ! 

- Mercredi 11 Avril -
Tout éffacer pour tout recommencer. [?]

J'ai les yeux qui pleurent.
Y'en a qui croient que c'est parce que ça ne va pas, d'autres qui me demandent qi je suis malade ou fatiguée.
Rien de tout ça.
En faite, c'est juste le vent  [me crois pas].
J'ai envie de dire beaucoup de choses, d'écrire beaucup aussi, mais là,
j'arrive pas à faire mieux que de baratiner.
Alors peut-être bientôt.

Décidément, tu n'vois pas grand chose ..

liar 

L'important c'est de ne jamais désesperer qu'elles disent ... J'me le disais moi aussi il y a encore quelques jours.
Là, maintenant, tout de suite, j'suis en pleine phase de désespoir :s [ Et j'vous le dit tout de suite, c'est pas marrant du tout pour les autres! ].

J'voulais juste parler de mon verni rose framboise et d'autres trucs aussi débiles que la blague trop fendante de ce matin ( c'est ironique hein) :[.

Enfin voilà. Bah d'ici quelques temps plein de choses s'arrêteront surement, et d'autres repartiront probablement aussi, et vimement que je sache ce qui continue et e qui s'arrête histoire d'être  un peu moins stressée et surtout fixée.
On m'avais dit qu'en février la Terre se mettrait à tourner à toute vitesse, j'me disait que j'avais encore le temps de voir tout ça venir, tout ça et tout le reste aussi.

==> Parce que je l'aime et que le reste, j'men fou pas mal .

Cap, ou pas Cap ?

" Quand il me prend dans ses bras, qu'il me parle tout bas ..."


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Le Bac Blanc.

Instant fatidique de ta bien misérable année scolaire.
Instant qui te bouffe le moral encore plus que le vrai Bac [ Parce que au moins, au vrai Bac, tu sais que t'as les vacances après. Là, les vacances c'était avant et t'as passé ton temps à déprimer plutôt qu'à réviser (cf. article précédent) ].
Bref. Moi j'suis là sur ma table grinçante et froide de l'angle au fond de la salle 308 ( de rien pour le détail), et j'trouve rien de mieux à faire que de cogiter à ce que je vais bien pouvoir écrire sur mon PC, aux heures de someil qui me manquent (Tout ça parce que j'ai joué la carte de l'idiote hier soir), et à Lui.
J'ai planté l'Hisoire, la Géo [ J'ai jamais vu une légende de carte aussi courte ], le Physique, la Chimie et la Philo philo (parce que "philo", ca ne mérite pas de majuscule).
Nombre d'épreuves réussies pour l'instant : 0/3   [ Chouette].
Ca ne va pas faire grand chose de moyenne ça ... Et encore, c'est pas terminé !

Mais j'l'aurai mon Bac, j'l'aurai... hummfff...

Tu vois toi p'tit gens, derière ton pc, p'tetre que toi tu connais pas ça, les vacances à rien faire, mais à ne rien faire du tout. P'tetre que tu crois savoir s'que c'est parce que une fois il t'es arrivé d'aller manger chez mamie et de rentrer chez toi, pour t'affaler devant ta TV, et que le soir, t'es pas sorti parce que la TV t'avais plombé le moral [ Oui, Dallas, les feux de l'amour et tout ça, c'est tellement chiant, que ça plombe le moral ]. Mais tu vois, ça, c'est rien.

Moi quand j'parle de ne rien faire, j'veux dire, te lever pas avant midi, parce que t'as que ça a fouttre de dormir, déjeuner quand les autres mangent, manger quand les autres goûtent et jeûner le soir, jusqu'à ton petit goûter pré-nuit. Et hésiter tout l'après-midi entre TV et pc.Et ce  qui est encore plus frustrant que de ne rien faire comme ça, c'est que tu te pointes sur msn et là t'as personne à qui parler, parce qu'ils sont tous en vacances où bien les uns chez les autres, où même, au bahut (et oui ça arrive, c'est l'cas des gens qui choisissent de dévier de la branche normal que tout parent rêve pour son fi-fils [ou fi-fille] ). Alors toi t'es comme un con chez toi, et la c'est le cas d'le dire, tu te tournes les pouces (J'ai déjà éssayé, mais en fait, c'est pas passionnant, et ça n'occupe pas plus que ça). Mais tu vois le pire, c'est que quand t'es entrain de te préparer ton goûter pré-nuit, bin les autres, ils sont dans leur super salle de bain entrin d'se faire tout beau pour la soirée fashion d'la Paulette (n'y voyez là aucune réference).
Certes, c'est une chose. Sauf qu'il ne faut pas oublier que ça, ce petit train-train, bin c'est tous les jours, tous les jours pareil. Pendant deux semaines (on va pas s'attaquer aux 2 mois, j'suis pas aussi désesperée), tu fais la même chose, tous les matin, tous les après-midi et tous les soirs. T'as tes habitudes : la semaine c'est le Destin de L isa a 15h45 sur TSR1 ( En plus c'est des épisodes de la saison suivante ^^), après tu te fais 7 à la maison sur TF1 pi Tu fini avec re-Le destin de Lisa, sur TF1. Après si t'as encore du courage, tu regarde 1 contre 100 et t'as envie de tapper tous les blaireaux qui trouvent pas les réponses que toi tu sais,  (et surtout, à force de regarder, tu connais tout plein de trucs)Et là a force de rien faire tu entames la phase : craquage total. Pi au bout de 2 jours, quand t'as bien épuisé tous les sites internet qui étaient susceptibles de t'interresser (parce que en plus t'es difficile, et vu que t'as pu de son sur ton pc, c'est moins drôle) bin là, tu rentres completement dans la phase craquage total.
A cet instant tu te met a pleurer pour tout et rien, t'en veux à la terre entrière, t'es jaloux de ceux qui s'amusent, tu te trouve toutes les misères du monde, et tu pleures, et tu re-pleures, et tu re-re pleures (bref, t'as compris)...
C'est vraiment à ces instants là qu'tu te demande s'que tu fou là, tu te pose des question existencielles à 2 balles, et tu déprime, tu déprimes ... tu déprimes. Tout ce qui te rends joyeux n'est qu'éphémere et personne ne comprend ce qui t'arrive. C'est dur. Tu te sens seul, tout seul. Et j'me répète, mais c'est super dur, et que celui qui ne craque pas à ce genre de situation reçoive une médaille.
En + tu te trouve con, parce que y'a tellement de gens qui s'prennent toute les misères du monde sur la gueule, toi c'ets rien à côté. Et là ça t'fais encore plus pleurer.

Enfin voilà quoi, les vacances à rien faire, c'est la déprime, déprime totale. Tu t'engueules avec tout le monde et t'en veux à la terre entière, et c'est franchement pas facile à gerer.
Alors si toi p'tit gens qu'est derière ton pc, tu connais ça, bin j'te dirai bien que c'est cool parce que comme ça on est 2, mais nan c'est pas cool.
Bon courage gars.

" Je crève de solitude, se répetait-elle tout bas, je crève de solitude...

Aller au cinéma peut-être ? Pff... Et avec qui parler du film ensuite ? A quoi ça sert les émotions pour soi tout seul ? Elle s'affala sur la porte cochère pour l'ouvrir et fut bien déçue de retrouver l'appartement vide. "

" C'est surtout la preuve que j'ai bien tort de le concidérer comme un dieu. La preuve que c'était un type normal lui aussi. Qui comptait ses sous, qui enrageait quant il réalisait qu'il venait de se faire rouler par les douaniers, qui laissait toujours tomber sa femme, qui ne pouvait pas s'empecher de perdre de l'argent au jeu, qui était naïf, gourmand, macho et un peu orgueilleux aussi... Mais bon, ce n'est pas très important tout ça, au contraire, ça le rend plus humain... "

" Il suffit de leur arracher leur livre des mains, leur guitare, leur crayon ou leur appareil photo et déjà, ils ne sont plus bons à rien ces empotés. "

" Laisse donc les torchons et les serviettes dans le même tiroir, la vie est plus amusante quand il y a un peu de bordel... "

" Il avait rendez-vous avec sa copine, il avait de la tune, un toit, du boulot, il venait même de retrouver sa Ribouldingue et son Filochard et pourtant, il crevait de solitude.

Quelle merde, murmura-t-il dans son casque, quelle merde... Il ne le répeta pas une troisième fois parce que ça ne servait à rien et, qu'en plus, ça mettait de la buée plein sa visière.
  Quelle merde... "

" - [...] Et lui ? Regarde comme il a l'air content de retrouver sa femme...
  - C'est louche, ça doit être sa maîtresse...
  - Pourquoi tu dis ça ?
  - Un homme qui déboule en ville  avec son baise-en-ville et qui se précipite sur une femme en manteau de fourrure en l'embrassant dans le cou... Euh, crois-moi, c'est louche...
  - Pff... C'est peut-être sa femme ?
  - Meuh non! Sa femme, elle est à Quimper et elle couche les mômes à l'heure qu'il est ! Tiens, en voilà un de couples, ricana-t-elle en lui indiquant deux beaufs qui s'engueulaient devant la borne à TGV... "

1ère semaine de vacances.

Là, d'habitude, on se dit : c'est génial, c'est la teuf, les potes, les sorties, dormage un peu [ beaucoup], soleil, Lui et grand glandage. Mais pas cette année. Cette année c'est temps pourri, organisation, réveil en marche, beaucoup de travail, et juste un tout petit peu [ vraiment très peu hein] de repos en compagnie de mon Lui. Bin ouais, Bac Blanc oblige.

C'est à ce moment là que je me rends compte du retard que j'ai accumulé. A force de toujours tout repousser au lendemain, je me retrouve dans une m*rde noire et là, c'est la misère. Craquage complet, stresse et angoisse au point de se réveiller minimum cinq fois par nuit, sans parler des cauchemards dus à tous les autres trucs qui se baladent dans ma p'tite tête. Du coup j'ai besoin d'encore plus de repos que lors d'une semaine de cours normale, mais j'ai pas le temps d'me reposer. Bin ouais, 'faut qu'je bosse. C'est un cercle vicieux.
Et bien sur, j'vous parle pas de tout s'que j'mange pendant mes journées ['vaut mieux pas, c'est affolant].

Vous m'direz, oui j'prends quand même le temps d'écrire un 'tit article. J'vous répondrai qu'c'est juste pour me détendre les neurones en fait. Mais le vraie vérité, c'est que j'viens de manger, et qu'j'ai carrément pas le courage de m'remettre a bosser. En plus, plus je pense à Lui, moins j'peux me concentrer. Se demander ce qu'il a fait, ce qu'il fait, ce qu'il va faire, ce qu'il dit, ce qui pense :s. J'deviens folle. [ L'amour, à mettre de côté en période Bac ? Nan mais nan, c'est pas possible. ]

Aller, un peu de Jack Johnson d’la Carole, et Hop, j’me remet au boulot !